熟悉规则：首先 ，你需要熟悉微乐麻将的游戏规则，

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包括如何和牌、胡牌 、、碰
、等。只有了解了规则
，才能更好地制定策略 。 克制下家：在麻将桌上，克制下家是一个重要的策略。作为上家 ，你可以通过控制打出的牌来影响下家的牌局
，从而增加自己赢牌的机会
。 灵活应变：在麻将比赛中，情况会不断发生变化。你需要根据手中的牌和牌桌上的情况来灵活调整策略 。比如 ，当手中的牌型不好时
，可以考虑改变打法，选择更容易和牌的方式
。 记牌和算牌：记牌和算牌是麻将高手的必备技能。通过记住已经打出的牌和剩余的牌 ，你可以更好地接下来的牌局走向
，从而做出更明智的决策 。 保持冷静：在麻将比赛中，保持冷静和理智非常重要
。不要因为一时的胜负而影响情绪 ，导致做出错误的决策。要时刻保持清醒的头脑
，分析牌局，做出佳的选择 。  
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，存在一定的运气成分
。因此，即使你采用了这些策略 ，也不能保证每次都能胜牌。重要的是享受游戏过程
，保持积极的心态 。
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网上有关“夫妻吵架搞笑段子 ”话题很是火热，小编也是针对夫妻吵架搞笑段子寻找了一些与之相关的一些信息进行分析 ，如果能碰巧解决你现在面临的问题
，希望能够帮助到您
。

夫妻吵架搞笑段子

夫妻吵架搞笑段子，搞笑是人类主动去寻求快乐 ，更注重从生活和平常中主动发掘快乐
，生活中最少不了的就是笑话啦,它就是我们生活的调剂品,让我们每天都拥有好心情,以下是关于夫妻吵架搞笑段子。

1
、结婚时你可以不购置任何东西，但有一样必须要自己花钱买 。

这个东西就是床 ，万一小两口吵架了
，可以理直气壮地告诉他：“这张床是我买的，你给老娘滚下去。”

2、一对夫妻吵架 ，闹离婚
。谈到儿子问题时。男：“儿子归我，因为我是父亲 。
”女：“儿子归我
，因为是我生的
。”男：“没有我，你可以生吗？ ”女想了想：“你只是提供一粒精子而已 ，等儿子长大了
，我叫他把精子还回给你就行了。
”男：……

3 、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的，说个我的吧 ，格机格机格机格机
，独在异乡为异客，我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架 ，就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……

好吧
，我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架……

惹不起啊……

4
、和老婆在电话中吵架，吵的特厉害 ，就在这时听到有个短信提示音
，看了下是招行的工资到账提醒，立马对着电话狂吼：“妈的 ，大爷今天发工资了，不回家了
，回去见你就来气，你他妈在家给老子好好反省 。”

挂了电话觉得自己无比威风 ，突然感觉哪里不对
，我操，我忘了工资卡还在她那呢 ，老婆你听我说
，刚那个不是我！

不说了回去看能不能进门
。

5、两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子 ，丈颍河惺焙蛱粕财锇茁砟兀

6 、一天
，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。

这时孩子跑了过来说：“停！ ”

我心里感到很安慰 ，孩子长大了
，懂事了！知道给大人劝架了！

谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！
”

7
、早上起床 ，听到5楼有吵架声 。

上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架
。

李老板明显占下风，大家都在拉王先生
，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人。”

1、一天，我们夫妻俩吵架 ，吵得可凶了 。

2 、和女朋友吵架了
，她哭着回卧室了
。

3
、我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W**的人该如何花钱而吵架。

4、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子 ，我的油画
，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的 。你记住 ，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂
，你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子 ”。丈夫回答
。

5 、一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。他说范冰冰是圆脸，赵薇是瓜子脸 ，我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧
，可他就固执地这么认为 。把我气得倒仰，最后愤愤地摔了一个杯子 ，恶毒地诅咒了他！

6、一二货同事和她老公吵架
。

7
、今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀?

8、今天早上上班
，小于一进办公室就成了焦点――脸上一道儿一道儿的。

9 、早上起床，听到5楼有吵架声 。

10
、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇
”
。有一次 ，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上
，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢? ”她问 。 “那你在背上贴个号码!
”沙尔回答
。

11、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。

12 、家有二货老婆 ，吵架一生气就不说话
，我就更生气了！

13
、从前有个叫大雄的，他在病危之际 ，把老婆叫到床边
，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人 ，否则
，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的'!”说罢 ，大雄就一命呜呼了…!

14、昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨
，一直重复 。

15 、我认识的一对情侣在一天之内，先是因为毛利兰和灰原哀吵架 ，然后因为桔梗和戈薇吵架
，最后因为雪代巴和神谷熏吵架，吵得一个星期没说话
。

16
、夜晚 ，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂
，妻子转过身说：亲爱的，对不起 ，我明天要去看妇科医生
，我想保持清洁 。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟 ，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀
，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗?

17、有个长沙朋友，找了个台湾女朋友 ，每次都因为台湾问题吵到狗血淋头
。

1 、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前
，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：" 孩他妈 ，——早上七点叫我起床 。——孩他爸
。"

第二天早上
，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸 ，拿了过来
，上面写着：" 孩他爸，——起床 ，七点了。——孩他妈 " 。

2
、两个女人在交流
。A：" 我家有个不成文的规定
，就是夫妻吵架，无论如何 ，睡觉前都要和好。"

B：" 好规定
，做到了吗？"

A：" 做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉…… "

3、夫妻吵架后 ，丈夫骂道：" 你该记住，无论什么时候
，男人的思考都是对的，判断准确无误 ，而女人却是恰恰相反！"

" 是呀
，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！"

4 、在车站的月台上 ，一对夫妻正在互相埋怨 。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：" 都怪你！要不是你一个劲地磨蹭
，我们满可以坐上这趟火车
。"

" 都怪你！" 妻子回敬道，" 要不是你一个劲地催命 ，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。"

5、一天深夜
，有一对夫妻在吵架 ......

夫：好了，别再闹了 ，三更半夜会吵到邻居 。

妻（强辩）：一夜五更
，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿 ，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊
，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打
。

逗老婆的笑话段子

夫妻幽默段子

　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系 ，跟你有钱没钱没多大关系
，下面，我给大家收集整理了夫妻幽默段子 ，一起来学学幽默
，收集好人缘吧!

　1
、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的 ，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了? ”

　“去买菜了 。”

　我就说快抓紧时间
，她要半小时才能回来。

　她怒目圆睁：“离婚!"

　2、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公
。

　闺蜜：“一个月不让他碰你。
”

　我：“ 。
。。”

　是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?

　3 、今天 ，小姨子跟我摊牌：“姐夫
，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我 ，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯? ”

　没等她说完
，我把她拉进卧室，指了指床头上的'婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱
” ，然后拉着她进书房
，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军 ”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她
”

　4
、老婆：“你咋把我脸拍这么大!”

　老公：“不是你说要拍近景? ”

　老婆：“笨蛋 ，那来张远的吧 。
”

　老公：“拍好了
。”

　老婆：“让你拍我和花海
，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎?!! ”

　老公：“唉，谁让你脸大个子矮 ，我也木有办法啊!
”

　老公
，我要去勾仔

　老婆：老公，前面那个gg好帅哦 ，我去泡他好不好?

　老公：随便你
，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。

　老婆：老公 ，你要发誓，你只爱我一个
，不许看其他mm 。

　老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm?

　老婆：你居然和我一般见识 ，你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了!

　老公：好吧好吧
，我发誓，我以后绝对不看其他mm
。

　老婆：嗯 ，这下我可以放心去泡gg了!

　老公：……

　老婆正若有所思

　早上醒来
，老婆正看着自己的枕头若有所思……

　我说：干嘛呢醒这么早?

　老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊?

　我说：为什么?

　老婆：昨晚睡觉好像流口水了。

　我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆 。

　老婆：那你说为什么?

　我说：因为我睡在你旁边啊!

　妻脱光衣服进卧室

　老婆打麻将至凌晨回家 ，为了不扰醒丈夫
，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室
。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

　重新做人

　丈夫对妻子说：从明天开始 ，我决心重新做人
，再也不喝酒了。

　第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家 。

　妻子说：我以为你真要重新做人 ，再不喝酒了。

　丈夫答道：没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物
。

夫天天打牌
，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜 。”丈夫：“随便你啦!不过你得注意 ，不要拉我的牌友
。 ”

2、 她：你能相信我吗?他：无论如何都不!她：你会打我吗?他：会的!她：你会吻我吗?他：不会
，你怎么会有这样的想法?她：你会背叛我吗?他：当然!她：你爱我吗?他：不，你甚至想都别想!她：我可以离开吗?他：万岁!终于到来了!我都等不及了!

3 、 一对夫妇吵架闹得很凶 ，后来
，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车 ，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车
，共同走完人生?丈夫轻言轻语 。我们不会那样的，妻子说 ，因为我们中有一头驴子!

4
、 老婆：“你为什么总是说我傻?”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻
。
”“为什么?”“找到同类了
，高兴呗。 ”

5、 老米下班回家后对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么 ，他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧?

6 、 老公一向自我感觉良好 。早上
，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了
。晚上回来 ，我问他：“怎么样
，今天好多人夸你帅吧?
”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼 ，他们肯定是嫉妒我。”

7
、 一天
，一对夫妇逛街 。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴
。丈夫看见一个西瓜 ，就把它切成一大一小。他问妻子：你要大便
，还是小便?(你要大边还是小边?)

8、 某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险 ，便也效仿 。一日晚
，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完 ，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂
，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊?你一联通卡，10086给你打电话 ，串门走亲戚啊! ”

9 、 一天
，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他 ，看到此景后嚷道：老公
，我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究，听罢此言 ，便立即更正太太的话说：亲爱的
，你这话不对，应该是你大吃一惊 ，而我才是万万没想到!

10
、 老婆和老公在看电视
，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视
。突然问老婆：“这电视是多大的啊?
”老婆说34的吧。老公说：“哦 ，我看着就是17的 。”老婆反应了两分钟，给他一顿胖揍
。说我胖挡到你了就直说呗。

11、 妻子下班回家
，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻 。突然 ，他发现妻子的戒指换了一个手指
，很吃惊，忙问妻子：你怎么把戒指戴错手指了?只见妻子不慌不忙地说：对啊 ，你没发现?我连丈夫也找错了吗?

12 、 妻：我的驾驶技术已经十分惊人了!夫：才学了几天就有这样的成绩吗?妻：当我开车时
，路人都要纷纷逃避!

13、 妻问：你那个女秘书进公司几年了?夫答：三
、四年了吧?又问：她多大了?答：有三十几了吧，具体没问过
。再问：她漂亮吗?答：一般般吧 ，过得去。追问：穿衣服怎么样?夫脱口而出：挺快的……

14、 我丈夫与我从来没吵过架 。一妇女眉飞色舞地炫耀
。他有理时
，也没吵过吗?我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。

15 、 妻子责备丈夫：昨天晚上 ，你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?这是你当时自己招认的 。不行
，人喝醉时说的话能算数吗?

16
、 丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗? ”妻子懒得说 ，丈夫说：“你快说吗，我等不及了
。
”妻子说：“你要我马上说
，我只好说太草帅(率)了。”

17、 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了 。 ”“是呀 ，不仅胖
，而且也白了呢!
”“白倒没看出来!”“我看出来了。 ”“哪白了?”“头发呀!
”

18 、 老婆：“这件衣服好看吗?”老公：“好看
。 ”老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。
”老婆：“那件衣服好看吗?”老公：“不好看 。 ”老婆：“你就舍不得给我买!
”

19
、 老婆打麻将至凌晨回家 ，为了不扰醒丈夫
，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室
。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

20、 今天心情好 ，自己做了个菜
，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做 ，就是一个脱离了低级趣味的人
，一个只知道吃的人 。”

21 、 老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧! ”老婆：“别 ，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情
。
”

22
、 洗衣服的时候
，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了 ，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后
，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨!谁知老婆回家 ，看到桌子上的蓝裙子
，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口 ，还说：“老公
，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!!”

23、 一家女装店里 ，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去
，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时 ，他上下打量了太太一番后，说道：很好
，很好，这件衣服很合身 ，就买这件吧!亲爱的
，我们今天出门时，我穿的就是这件 。

24 、 妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记? ”“这……
”丈夫张口结舌 ，半天才说
，“你是怎么知道的?”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了! ”

25
、 夫妻吵架 ，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑
。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑
，不分公母。
”

26、 丈夫：美国被袭击了 。妻子：再不洗碗，下一个将是你!

27 、 老公：你怎么天天把看电视打开后也不看?老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!

28、 我嘴笨 ，吵架吵不过老婆
，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤
。

29
、 妻：有部日本著名的恐怖片你看过没?夫：什么片名?给点提示!妻：让我想想……有了 ，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯
，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎 ，你真笨!午夜胸临(凶铃)

30、 你怎么又把刚领的独生子女费买烟了
，也不为孩子想想!难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的?

31 、 丈夫患了重感冒 ，躺在床上
，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话 ，抚慰抚慰
，便故意大声地问：“老婆，你在看什么?”妻子头也不抬 ，说：“在看《37度女人》 。 ”丈夫很失落
，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人 ，你怎么不过来看一眼啊?
”

32
、 妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术
，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：现在家里钱不够 ，不能两边同时打针
，你先打一边好吗?从此，妻子再也不要求隆乳了。

33、 老俩口看电视 ，突然转播选美比赛
。老头子一看
，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建 。一会老头子回来了 ，端正坐好
，脸上多了副老花眼镜……

34 、 一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视 ，妻子在一边津津有味地读一本小说
。看着看着
，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸 ，你看，我的脸像不像红苹果?”丈夫看了她一眼
，说：“像，像一个坏苹果。 ”

35
、 一位男子急匆匆地冲进家里 ，对着妻子大声叫嚷道：玛莎
，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚** 。玛莎答道：我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?那位男子说：我不在乎这个 ，只要你在中午前离开这个家就行了!

36、 亲爱的你不认为我长得很像维纳斯吗?像
，简直一模一样!只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢?

37 、 妻子：出生证明办好了吗?丈夫：办好了
。办的时候我还犯愁 ，咱俩的结婚证都皱巴成那样了
，怕别人看了笑话。妻子：后来呢?丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾 。

38
、 我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力!于是我一拳打在她脸上 ，打得她好像被人一拳打在她脸上一样
。

39、 丈夫：亲爱的!假如我不幸死了
，你将如何打算。妻子：不知你真的爱我么?丈夫：我爱你胜过一切 。妻子：那么，你一定不会让我守空房了
。

40 、 深夜一保龄球迷去买烟时见一** ，一番对话后去了**家。凌晨3点，保龄球迷向**要了点儿粉涂在手上后回家 。“该死的
，你跑哪儿去了?
”妻子喊道。“我去买烟，见一** ，就去她那里
，睡了一觉就回来了
。”答。“是吗?手伸出来! ”妻子看了丈夫的手，“哼!又去打保龄球!还骗我!
”

41
、 看到妻子用生日作号码 ，买了福彩又要去买体彩
，当作家的丈夫担心地说：你这样子‘一稿多投’，人家会‘发表’ ，让你中奖吗?

42、 一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包
，如果有鸡蛋的话，买6个回来 。20分钟后 ，这个丈夫买了6个面包回来
，他的妻子大吃一惊：“你为什么买了6个面包?!”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋
。 ”

43 、 妻子：我怀孕了。丈夫：太好了，男孩?女孩?妻子：你喜欢男孩还是女孩?丈夫：当然是女孩喽 。妻子：不喜欢男孩吗?丈夫：亲爱的 ，你要知道现在女孩是招商银行，儿子是建设银行
，照目前态势，还是招商靠谱啊!妻子：可是我怀的是龙凤胎
。丈夫：没事 ，亲爱的
，你不用担心，现在变性手术很发达。

44、 沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了 ，但得按时交水电费和医疗费 。应先交哪个呢?
”“当然先交水电费
。医生总不会把你的血管掐断。”

45
、 争吵得很厉害时
，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵 。一个是，要么我们都承认是我对了
。另一个呢?丈夫问。要么我们都承认是你错了 。妻子说了第二个方案。

46、 妻

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