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，总是好牌，而且好像能看到-人的牌一样。所以很多小伙伴就怀疑这款游戏是不是有挂 ，实际上这款游戏确实是有挂的

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【央视新闻客户端】

网上有关“大家给我几个笑话 ”话题很是火热 ，小编也是针对大家给我几个笑话寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题
，希望能够帮助到您
。

1 、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远 ，要是靠走的话
，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊 ，准备去找北极熊玩
，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了 ，这就已经走了10年了
，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门 。锁了门以后 ，企鹅再次出发去找北极熊
，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说 ：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！
”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了 ，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

2
、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

3、有一天
，卷心菜走在路上，觉得很热 ，就脱了一件又一件
，自己就没了
。 4 、有一个包子走在路上，觉得很饿 ，就把自己吃了。 5
、小明跟小红是同桌
，有一天，小明向小红借一支笔 ，

小红说“不借 ”

“借给我你会死呀！
”

然后
，小红说：“哦，那借给你吧”

当小明把笔还给小红时 ，小红真的死了 。

6、从前有只小羊
，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！ ”

你们猜 ，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了
。

7 、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有
，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

13.有一天小强问他爸爸：“爸爸 ，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子
，你怎么会是傻孩子呢？
”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

15.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？

上帝：可以 。

魔鬼：我不想再做魔鬼 ，我想像天使那样全身洁白
，还要有一对翼，但是我仍然想吸血
。

上帝：那好 ，你就投胎做护舒宝吧

16、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天
，那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

17
、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天 ，

钱庄的人说：「明天一定要还
，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话…… ，在剁4只；第3天的话……」

小明：「是不是不用还了」

钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

18、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场.

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?

摊主答:不好意思.没有这么多...

于是小白兔垂头丧气的走了.

第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?

摊主答:对不起还是没有这么多...

于是小白兔又垂头丧气的走了.

第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?

摊主答:有啦有啦今天有啦!

于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!

19 、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

20
、森林里三只小动物在聊天
，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪 。小兔说：好 ，那我就叫做小兔兔
。小鸡一脸不高兴说：我还有事
，先走了

21、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

五年级数学小笑话

1 、无理算术

算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只 ，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。 ”

2
、四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来
，问妈妈：“爸爸呢？
”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家 ，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱 。 ” “为什么？
”妈妈问道
。“在考数学以前
，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱 ，考80分给8角。’今天
，我数学考了45分 。“仔仔回答说
。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入 ，因此，爸爸必须付5角钱。 ”

3、大写

一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处
，把汇款单填好后交给了营业员 。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。
”女郎头一歪说：“大写？格子这么小 ，叫我怎么写得大？”

4 、不算错

敏敏：“7+3=10
，你怎么写成7+3=1呢？ ”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！
”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗
。 ”

5
、武则天

历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家 ，过五则添
，就是发明四舍五入的那位大数学家。
”

6、等车

“爸爸，4路车来了！”“傻瓜 ，那不是4路
，是31路！ ”“老师说，3+1=4！
”小男孩理直气壮地说 。

7 、差别在此

方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答
。方老师说：“想一想 ，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子
，你要哪一样？ ”阿细：“我一定要一半。
”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？ ”

8
、验算

考试中某学生拿出骰子 ，摇出十道选择题答案 。

快结束时他突然又拿出来摇
。

监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？
”

学生答：“我在验算。”

9、四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？ ”妈妈看到仔仔兴奋的样子
，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？
”“我向爸爸要5角钱 。”“为什么？ ”妈妈问道
。

“在考数学以前 ，爸爸对我说‘如果考了100分
，就给我1元钱，考80分给8角。’今天 ，我数学考了45分 。“仔仔回答说
。

妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀
，数学上要四舍五入，因此 ，爸爸必须付5角钱。
”

10 、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3） 。

老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"

-

11数学小笑话之《结果》

老师：“今天我们来学减法。比方说
，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个 ，结果怎样
。”

汤姆：“结果嘛
，结果他肯定会揍我一顿！ ”

12数学小笑话之《家父酒量》

数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯 ，还有几杯？
”

小学生：“一杯也没有了。”

数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒
，我请你父亲喝一杯，还有几杯？ ”

小学生：“真的一杯也没有了 。
”

数学老师：“你懂得数学吗？”

小学生：“先生 ，你不懂我父亲的脾气
，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的
。 ”

13数学小笑话之《解题》

数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处 。通向殿堂的路上有5个平台
。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？
”

“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答

1、概率有问题

“老师 ，我发现概率公式有问题！ ”

“哦？说说你的理由 。
”

“我们班共有50名同学
，根据计算，我被提问的概率是2% ，可今天这一节课您几乎让

我回答了所有的问题
。”

2
、概率

我去参观气象站
，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百

分之七十五的概率下雨时 ，是怎样计算出来的？ ”

站长不必多想便答道：“那就是说
，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨 。”

3、死人数

英国诗人捷尼逊写过一首诗 ，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每

分钟都有一个人在诞生……
”有个数学家读后去信质疑
，信上说：“尊敬的阁下，读罢大

作 ，令人一快
，但有几行不合逻辑，实难苟同
。根据您的算法 ，每分钟生死人数相抵
，地

球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长 。确切地说

 ，每分钟相对地有1.6749人在诞生
，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，

如果您不反对 ，我建议您使用7/6这个分数
，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，

每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

4 、经验方程

物理教授走过校园 ，遇到数学教授
。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方

程
，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头 ，数学教授说

这个方程不成立 。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果
，而且效果颇

佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程
。又是一周过去 ，他们再次碰头。数学教授告

诉物理教授说这个方程的确成立
，“但仅仅对于正实数的简单情形成立 。 ”

5
、钉钉子

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙
。工程师造了

一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家

对于榔头 、钉子和墙的强度做了一系列的测试 ，进而发展出一项革命性的科技——超低温

下超音速打钉技术 。数学家将问题推广到N维空间
，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个

N-1维超墙的问题
。很多基本定理被证明……。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解

的存在性都远非显然 。

6
、最大面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来 ，想用最少的篱笆围出最大的面积
。工程

师用篱笆围出一个圆
，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设

篱笆有无限长 ，认为围起半个地球总够大了 。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱

笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面
。
”

7 、数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球
，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！

我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球

里！ ”物理学家道：“那家伙一定是个数学家 。
”工程师不解道：“为什么？”物理学家

道：“因为他用了很长的时间 ，给出一个完全正确的答案
，但答案一点用也没有
。 ”

8
、解是存在的

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡

机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉 。过一会儿

化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶
。他自言自语道:“怎样灭火呢?

应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。
”于是

他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉 。数学家在窗外看到了这一切

,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心
。说:“嗨,解是

存在的!”就接着睡觉了。

9 、负数

数学家
、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进

走出 。他们先看到两个人进去 ，时光流逝
，他们又看到三个人出来
。物理学家:“测量不

够准确。 ”生物学家：“他们进行了繁殖 。
”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子

就空了。”

10、救火

一天 ，数学家觉得自己已受够了数学
，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员
。消防

队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。 ” 消防队长带数学家到消防队后

院小巷 ，巷子里有一个货栈
，一只消防栓和一卷软管 。消防队长问：“假设货栈起火，您

怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上 ，打开水龙，把火浇灭
。
” 消防队长

说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷
，而货栈没有起火，您怎么办？”数学

家疑惑地思索了半天 ，终于答道：“我就把货栈点着。 ” 消防队长大叫起来：“什么？

太可怕了！您为什么要把货栈点着？
” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已

经解决过的问题了 。”

11 、统计学家

数学的组成是：50%公式
，50%证明，50%想象力
。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈

。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时 ，会说：“平均感觉是良好的 。 ”

12、旗杆的高度

一队工程师在丈量一根旗杆的高度
，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上 ，因为皮

尺总是落下来
。一位数学家路过
，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后 ，一位工程

师对另一位说：“数学家总是这样
，我们要的是高度，他却给我们长度！
”

13
、微分

常函数和指数函数ex走在街上 ，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏
，说：“被

它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样 ，我是

ex！ ”指数函数与微分算子相遇 。指数函数自我介绍道：“你好
，我是ex.
”微分算子道

：“你好，我是d/dy！”

14、质数的证明

证明所有大于2的奇数都是质数 ，不同专业的人给出不同的证明：

数学家：3是质数
，5是质数，7是质数 ，由数学归纳可知
，所有大于2的奇数都是质数

物理学家：3是质数，5是质数 ，7是质数
，9是实验误差，11是质数 ，……

工程师：3是质数，5是质数
，7是质数，9是质数 ，11是质数
，……

计算机程序员：3是质数，5是质数 ，7是质数
，7是质数，7是质数 ，……

统计学家：让我们来试几个随机抽取的数
，17是质数，23是质数 ，11是质数
，……

15 、π是什么?

数学家：π是圆周长与直径的比
。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下

π是3.141592653589 。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派 ”是一种既好吃又健

康的甜点！

16
、黑色的羊

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上 ，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！
”

天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧
，仅凭一次观察你可不能这么说

. ”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，
”数学家道 ，

“由这次观察你只能说：在这一时刻
，这只羊，从我们观察的角度看过去 ，有一侧表面上

是黑色的。”

17 、处处不可导

有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问
，住在学校外宾招待所，他要走

的时候 ，我问他对我们学校的印象如何
，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不

敢住了！ ”我急忙问其原因
。教授说道：“那吃饭的碗 ，碗口处处不可导
，这哪是给人用

的！
”

我听了，大笑 ，这教授比喻得还真形象！

虽说是笑话，但是能加深对连续
、可导概念的理解哟：）

18、抄袭

考试的时候有人抄答案
，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1 ，第二个人又等了一

步
，最后得1！

还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q ，下面是6/9
，最后一位还给化简了，成了2/3

!

本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花 ，抄的人把“不定矩阵”写成了“不

一定矩阵 ” 。作业发回来
，老师居然用红笔把“一
”给圈掉了
。

大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许

多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.

19 、交集和并集

老师讲完交集
、并集的概念之后，提问学生：

（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学} ，B={x│x是参加跳高比赛的同学}
，求A∩B

．

（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机} ，求A∪B．

一学生答道：

（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}．

（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}．

20、概率

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕
，我问站长：“你说有百

分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”

站长不必多想便答道：“那就是说 ，我们这里有四个人
，其中三个认为会下雨

有很多哦，摘录几个给你 ，看看行不行1 、算术老师道：“这里有梨10只
，吃去了6只，还剩多少？ ”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧 。
”

2
、仔仔兴高采烈地从学校里回来 ，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子
，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？ ”“我向爸爸要5角钱
。
”

“为什么？”妈妈问道。“在考数学以前 ，爸爸对我说‘如果考了100分
，就给我1元钱，考80分给8角 。’今天 ，我数学考了45分
。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？ ”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入
，因此，爸爸必须付5角钱 。”

3、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处 ，把汇款单填好后交给了营业员
。营业员一看
，把单退回说：“数字要大写。
”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”

4 、“爸爸 ，4路车来了！ ”“傻瓜
，那不是4路，是31路！
”“老师说 ，3+1=4！”小男孩理直气壮地说 。

希望可以帮到你
，祝学习进步，在数学的天地里 ，快乐的遨游成长！

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，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！